小白鯨嘀咕個不停

有段時間，很忌諱某些字眼，像Panda熊貓、寶藍色FORD Tierra、線上遊戲紅月、麻將、酒吧、棒球、泡麵、啤酒、荔枝、50嵐綠茶、阿囉哈客運、高爾夫球、New Balance、HANG TEN、小叮噹、辛普森、橡木桶、OK便利商店、David Doff ultra香煙、釣蝦、跨年夜、聖誕夜、颱風夜、溫泉、慾望城市、澳洲，甚至是JASON這個名字，只要談到這些字眼，就觸動心裡的痛弦。

有段時間，不想去永康街、安和路、杭州南路，不想經過金山南路、濟南路、忠孝東路，不想在忠孝新生捷運站下車，只因那兒有我與他回憶的分分秒秒。

有段時間，不想使用msn，因為上面沒有他，上去又有何意義。

有段時間，對春天交雜著愛恨交織的心情，4月24日是我們愛情的相逢日，4月17日卻是我們愛情的終結日，我們的愛情在春天開始，卻也在那時悄然畫上句點。

有段時間，我很害怕聽到「你好好保重」這句話，這代表我們的愛情即將絕望的落幕，再也無可能。

有段時間，因為思念某個人，我日日淚水潰堤、食不下饜、夜不成眠，整個人消瘦一圈。腦海裡只想到他起初對自己的好，壓根忘了自己也被他重重傷害的體無完膚，就這麼日復一日的自我煎熬。

當時只因為貪圖那短暫的溫柔，即使明知我們之間愛情早已遠離，還是選擇跟他在一起，任性的自以為能在一起多久就算多久，奮不顧身的愛著他，讓自己沈浸在愛情的假象中，註定最後落的心碎的結局。

我並沒有自己錯以為的灑脫，每一次看到有趣的事物，都會希望他也能看到；當我笑時，不管多麼快樂，也會因為想到他不在我身邊而想哭。這實在太悲慘了，他怎麼能左右我情緒，影響到這種可怕的地步。

原來我比我想像中還要想念你，我想念你柔情的問候，想念你把我當成寶，想念你不准我罵自己是笨蛋，想念你在我生病時比我還緊張，甚至是你耍賴的模樣...所有與他有關的回憶已烙印在心頭，無法抹滅，也才知道原來思念可以以這麼多種形式深刻的存在著。只要憶起一切有關於他的事，就不由自主痛徹心扉、心直糾緊像墜落到無底的深淵。

快樂已經無法純粹的快樂了，總有那麼一點如影隨形的失落，埋伏在每一件讓我展笑的路上；當我笑時，就會出奇不意的突襲過來，將我的笑容注上一抹苦意。

想問問他，一樣是一起走入愛情的世界，但為何他能輕易走開，而我卻陷於其中無法自拔。我選擇誠實面對自己的心，沒有逃開，這有錯嗎？我們都沒錯，只是不適合。他也沒有錯，只是沒有愛我很久，只是沒有為我停留，只是沒有陪我到最後。如果真要說錯，只能說我太過執著，是我飛蛾撲火，妄想只求一個經過而不求結果的愛情，然而我疏忽了愛情並非是如此簡單的因子。我不怨，畢竟這一切都是我心甘情願，只能說我們有緣無份，也遺憾未能與他共築一生的愛情。

然而，日子還是得過下去，人生是為自己而活的。昨日夢已遠，即便是故做堅強，該努力收拾起淚水忘了你，不再想你，不再戀你，也努力不再愛你～Let by gone be bygone。我相信，時間是最好的療傷劑，對你的愛會逐漸沈澱，許久後，心裡的傷痕會逐漸淡去。從今而後，你是你，我是我，你我的路再也無交集。

如果有一天，我不再為我們的愛情哀悼，是否代表我已獲得了重生？？